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情感咨询:你现在的“离不开”,只是精神的依

发布时间:2019-06-27   来源:www.lsqgw.cn    责任编辑:恋上情感屋
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  情感咨询:你现在的“离不开”,只是精神的依赖,只是怕面对孤单的恐慌 。。。

情感咨询案例详情:

  

和老公是初中同学,他95,我93,儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累,就因为他小,公婆把他当孩子,对我不用说没有体贴,没有关怀,一切一切都没有,甚至现在几乎一个月都不能同房,有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。

  

几乎没有共同语言,说不了几句就会吵架,吵多了,婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂,我负责带孩子做饭,公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起,几乎跟老公没有私人空间。

  

真的好累,不知道这种婚姻该不该维持下去,可是孩子还那么小是我一手带大的,他们不会给我。结婚三年,几乎哭了三年,我到底该怎么办啊?

  

 

  

你现在的“离不开”,只是精神的依赖,只是怕面对孤单的恐慌-情感咨询

  

续缘情感情感专家解答:

  

我们很多在婚姻中后悔的人,都以为是婚前没认清对方导致的。酒吧管理方案大家都不傻,谁都知道走入婚姻是人一生的大事,就好像花毕生积蓄去投资一样,怎么可能不慎之又慎,对项目有足够了解之后才开始?我们真是的问题其实来自于:

  

1、不接受现实。

  

我们之所会选择这个人,是因为知道这个人,或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候,我们却不去接受,一个人除了我看到的这些优势,一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好,就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式,活在自己编织的幻境里,以为我只要现在看不到,以后就不会出现。

  

2、没认清自己

  

只知道有好处,自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。

  

或者总觉得自己有本事可以改变对方,改变环境。

  

没有一个正确的自我评估,最后的结果就是被事实打脸。

  

这就是你进入婚姻三年,哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。

  

现在该怎么办呢?

  

1、改变不了就离开。

  

当然,即使你离开了,老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点,也一定会有你无力接受的缺点,这就是事实。假如你不接受,只会是从这里逃开,在下一段里重复。泡妞电影应用

  

2、接受事实,改变自己

  

你老公现在就是这样的,你老公家的环境也就是这样的。你当初选了,现在要想的是怎么在这样的基础上,通过改变自己,让自己过得开心一点。因为三年了,要是你的抱怨可以改变事实,你有能力改变你老公或者家庭,那你早就做到了。所以,现在要么继续原来的模式,继续以泪洗面。要么从这一刻开始,做跟以前不一样的事,才有可能获得新的生活。

  

当然,约会除了吃饭看电影外 还有什么地方可以选,如何改变自己,不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变,而是个由内而外细细沉淀的过程,没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己,也可以通过看一些与自我成长有关的书籍,内心世界改变了,自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。

  

 

  

情感咨询案例详情:

  

前几天一直闹分手,原因是性格不合,我说我会改,过几天又要去外地工作,不知道该怎么办,他渐渐的不回我信息,不接电话,他一直敷衍我说以后的事以后在想,我感觉他已经不在乎我了,在他的心里也不重要了。

  

打电话给他,一直不接,后来接了,说去别的地方散心了,说我不爽可以走,当时就很崩溃,我想离开他,却放不下,我感觉我还爱他,身边的人都说要我离开他,陌陌杂玩可我会忍不住去找他,我该怎么办?怎么做才能挽回他啊?

  

续缘情感情感专家解答:

  

你现在的困扰有两种解决方式!

  

1、挽回

  

这条路需要你

  

首先!改变引发你们矛盾的那些习惯,甚至个性。

  

其次!增加内涵(内心的改变,变得独立,自信),扩展外延(增加兴趣,提升,在工作中创造成就)

  

当然,即使这样,他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力,让自己未来不遗憾,不后悔。同时你走这条路,即使最后他没被挽回,你也不会吃亏。因为这一路,谁都不容易作文你的收获,你的成长,它们都进去了你的生命,会帮你未来过的更好。

  

2、学习让自己能做到放下、离开。

  

你现在的离不开,有精神的依赖,也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作,比如一切感兴趣的事。然后,时间会慢慢帮你疗愈。

  

 

  

情感咨询案例详情:

  

我和老公结婚门不当户不对,他是农村的家里条件不好,我和她相反,他初中毕业我大学毕业,结婚了我们很快就有了孩子,是女儿,我不想自己的女儿接受农村的教育,因为我知道那些教育都太落后太守旧,如果我一个人我无所谓,可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。

  

由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了,我不忍心让我的父母受累,于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子,可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架,其实我心里特别的难受和矛盾,我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼,我也想和他一起分担出来工作,但是我又不忍心孩子去农村。

  

我是不是特别自私,我现在不知道该怎么做,是我错了吗?一个母亲总想把所有最好的都给她,我错了吗?我爱老公又不想他不开心,看着他不开心我心里也很难受,孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受,我又不忍心看父母受累。

  

我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子,我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好,可是没有一个人理解我,老公也不理解我和我吵架,搭讪秘诀和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我,我心里很矛盾,我该怎么做。

  

续缘情感情感专家解答:

  

你并不是自私,因为你做这一切,更多的在考虑孩子,考虑老公,考虑父母,考虑这个家。

  

困住你的,其实是你的自以为是。

  

你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想,好,它本身就有很大的相对性。

  

就好像常识上来说,跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃,那这这个理论就错了。所以,在不同环境,不同时间点,面对不同的人,对他们来说,好的东西都是不同的。

  

我们每个人都想做他认为最对、4座都会,24家网红图鉴,1001种追女孩子的短信,最好的选择,而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候,除自己个人的事以外的事,如果我们一味坚持己见,不去全面客观的多角度判断,顾及更多人的意见,就只会成为破坏关系,阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。

  

所以,你们目前的困扰,就是要你不但要站在自己的角度,还要站在老公的角度,孩子的角度,公婆的角度,父母的角度,以及整个家庭更长久和谐的角度,每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上,去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题,就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题,老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉,被你感化,一起去找个最恰当的解决方法。


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